很久有多久，我不知道，掰着手指头数过来数过去，数到自己都糊涂的时候，大概就是很久了。

   刚刚过去的几个月手指头好象还可以数得清，这些日子里忽喜忽悲的情绪，忽冷忽热的温度，忽远忽近的距离，好象已过去了很久。

   你说三月里的幸福温馨如今已经荡然无存，你说现在我的脚步里听不出原来的那种快乐，你说我可爱的笑容已经模糊不清，你说只记得我那张抑郁的脸，灰灰的，就算在梦中也能把你吓醒。

   是我的尖锐伤了你么，你说我总是那样咄咄逼人，你说怀念那个快乐的我，笑声清脆，笑脸温柔，是你最爱的至宝。

   我无语，我知道自己病了，病得很重，如果你还继续站在对岸看着说着，我就要被抑郁湮没。

   每个人都看出我不好，你也一样，你在我身旁，看着我一天比一天严重，你却不救我。

   清晨，你说你害怕了，怕我现在的样子，怕我毁了自己也毁了你。

   我又一次问你，你想过我为什么病了吗，你想过是谁让我病的吗，你想过为何我会一天比一天严重吗，你想过为什么那个你最爱的女人不见了吗？

   你说不知道，有时你也想过，但觉得不是你的问题，是我太敏感，太计较，太在乎个人感觉了。

   我说别的就不要说了，说说你打算怎么处理我吧，是象皮球一样踢出去，还是象残疾人一样养起来。

   你沉默了半天，说不知道该怎么办。

   我说你觉得自己有责任么，你说有，我说你想怎么为我负责呢。

   你又说不知道，我知道事情到了最关键的时刻，是否能治好你的暗伤，就看这一刻了。

   我的爱人，几个月来我用自创的方式，想用我的伤痛唤醒你沉睡的良知，而你一次又一次心疼之后并没有反省，随着时间的推移反而渐渐对我的疼痛麻木了，开始指责起我的种种不是，心开始慢慢远离我。

   当你说和我在一起已经感觉不到原来的那种幸福温馨时，我知道我的机会已经不多，于是用了最激烈的方式，我们第一次伤害了对方的身体。

   你终于承受不住这样反复的折磨，你说你累了，也怕了，你说放手吧，我说不要。

   今天，当我一再问你打算怎么为我负责的时候，你推脱的言辞，我犀利的言语，突然间让你意识到我们有可能这样永远分开了，你说是否我们已经走到了恩断义绝的地步，你问我想让你怎么为我负责，我说要和你在一起，你说好象不太可能了，你说我是否可以坚强一点走出来，你说不管你说什么叫我不要生气，你说最后只能是经济补偿了，经济补偿几个字你说得很轻很低，马上你就问我想怎么办，我说就是要和你在一起，你说没有其他条件么，我说没有。

   你沉默了一下，突然说老婆是我太自私了，我一直认为是你的错，朋友说我变了的时候我还很不服气，今天我终于明白错的是我，是那次变故开始的.

   我知道自己成功了，我终于做到了让你正视自己的伤口，正视那次变故对你的影响。

   你静静地听我说着事情的经过，从我的述说中你解开了很多疑惑，那些几个月来一直纠结在你心中的疑问，甚至让你开始怀疑我的人品，幸好我们的心都能感觉到对方的爱，爱终于战胜了自私，让你回到我身边。

   短短的三天，对我来说好象已经过了很久，两个不眠之夜，一个情绪激动的前天，一个情绪哀痛的昨天，然后就是半悲半喜的今天，我感觉走了太久，走得精疲力竭，走得昏天黑地。

   我开始期盼明天，幸福也许就在那里，但愿你不要让我等得太久。